沙漠之洲

 [!TOC]

这篇文章转摘的，百度&google一下也没有找到真的原文链接。WORD是我日常生活使用最多的软件了。于是乎我又找了一下相关的资料汇集在一起简单整理下，自己收藏了，毕竟"工欲善其事，必先利其器"嘛，节省的时间都是自己的。（本文所用到的材料来源链接：link1,link2,link3)

启动时打开常用输入法

　　通常只要一打开Word 2003就会自动切换到"微软拼音输入法"，如果你惯用的不是这种输入法恐怕就会觉得很困扰了。能不能让Word启动时自动打开我们惯用的输入法呢？这其实并不难做到。

　　依次打开"控制面板→添加或删除程序"，从列表中找到"Microsoft Office Professional Edition 2003"项并单击"更改"按钮。在Office 2003安装窗口中点选"添加或删除功能"单选项并单击下一步，接着勾选"选择应用程序的高级自定义"复选框再单击下一步，从中间的列表中依次展开"Microsoft Office→Office共享功能→中文可选用户输入法→微软拼音输入法 2003"，单击"微软拼音输入法 2003"前的按钮选择"不安装"(如图2)，单击"更新"按钮。等安装完成以后再进入Word时出现的就不是微软拼音输入法了，而是输入法列表中排在首位的中文输入法。最后只要让常用的输入法排在首位即可。

　　如果你不希望Word在启动时自动打开中文输入法，那么还有另一个更简单的办法可以使用。依次选择"工具→选项"菜单命令，在出现的对话框中选择"编辑"选项卡，取消勾选其中的"输入法控制处于活动状态"复选框即可。沙漠之洲

快速将文本提升为标题

首先将光标定位至待提升为标题的文本，当按Alt+Shift+←键，可把文本提升为标题，且样式为标题1，再连续按Alt+Shift+→键，可将标题1降低为标题2、标题3……标题9。

Word2007：好用的"格式刷"快捷键

Word2007：精确移动文字块

"格式刷"是一个很有用的功能，单击可以复制一次格式，双击则可以无限次复制格式，从而免去了重复设置格式的烦恼。Word2007为"格式刷"自动分配的快捷键是"ctrl+shift+C"。
使 用时首先选中带有格式的文字，按下快捷键"ctrl+shift+C"复制格式到剪贴板，接下来再选中需要应用此格式的文字，再次按下"ctrl+ shift+V"粘贴格式，然后就可以生效了，与我们熟悉的ctrl+C、Ctrl+V相比较，就只是增加了一个"shift"键而已。

把文字替换成图片

用word进行文档编辑时，经常需对某行或某段文字位置进行调整，当然采用鼠标拖曳或者"剪切粘贴"的方式进行移动是可以的，但在超长文档中操作却比较麻烦，其实可以利用F2功能键来进行精确移动。
先选中需要进行精确移动的文本内容，再按下键盘上的"F2"键，此时屏幕左下角状态栏中会显示"移至何处？"的提示，接下来将光标定位到移动目的地，按下回车键即可快速完成精确移动。

三招去掉页眉那条横线

首先把图片复 制到 剪贴板中，然后打开替换对话框，在"查找内容"框中输入将被替换的文字，接着在 "替换为"框中输入"^c"（注意：输入的一定要是半角字符，c要小写），单击替换 即可。说明:"^c"的意思就是指令Word XP以剪贴板中的内容替换"查找内容"框中的内 容。按此原理，"^c"还可替换包括回车符在内的任何可以复制到剪贴板的可视内容，甚至Excel表格。沙漠之洲

1、在页眉中，在"格式"－"边框和底纹"中设置表格和边框为"无"，应用于"段落"
2、同上，只是把边框的颜色设置为白色（其实并没有删的，只是看起来没有了，呵呵）
3、在"样式"栏里把"页眉"换成"正文"就行了——强烈推荐！
会多出--(两个横杠) 这是用户不愿看到的,又要多出一步作删除--
解决方法：替换时在前引号前加上一个空格 问题就解决了

插入日期和时间的快捷键

批量转换全角字符为半角字符

Alt+Shift+D：当前日期
Alt+Shift+T：当前时间

Word启动参数简介

首先全选。然后"格式"→"更改大小写"，在对话框中先选中"半角"，确定即可

快速打开最后编辑的文档

单击"开始→运行"命令，然后输入Word所在路径及参数确定即可运行，如"C:\ PROGRAM FILES \MICROSOFT Office \Office 10\ WINWord.EXE /n"，这些常用的参数及功能如下：
/n：启动Word后不创建新的文件。
/a：禁止插件和通用模板自动启动。
/m：禁止自动执行的宏。
/w：启动一个新Word进程，独立与正在运行的Word进程。
/c：启动Word，然后调用Netmeeting。
/q：不显示启动画面。
另外对于常需用到的参数，我们可以在Word的快捷图标上单击鼠标右键，然后在"目标"项的路径后加上该参数即可。

格式刷的使用

如果你希望Word在启动时能自动打开你上次编辑的文档，可以用简单的宏命令来完成：
(1)选择"工具"菜单中的"宏"菜单项，单击"录制新宏"命令打开"录制宏"对话框；
(2)在"录制宏"对话框中，在"宏名"输入框中输入"autoexec"，点击"确定"；
(3)从菜单中选择"文件"，点击最近打开文件列表中显示的第一个文件名；并"停止录制"。保存退出。下次再启动Word时，它会自动加载你工作的最后一个文档。

删除网上下载资料的换行符（象这种"↓"）

1、设定好文本1的格式。
2、将光标放在文本1处。
3、单击格式刷按钮。
4、选定其它文字(文本2)，则文本2的格式与文本1 一样。
若在第3步中单击改为双击，则格式刷可无限次使用，直到再次单击格式刷(或按Esc键)为止。

选择性删除文件菜单下的最近使用的文件快捷方式。

在查找框内输入半角^l(是英文状态下的小写L不是数字1),在替换框内不输任何内容，单击全部替换，就把大量换行符删掉啦。

建立一个矩形选区：

工具→选项→常规把"列出最近使用文件数改为0"可以全部删除，若要选择性删除，可以按ctrl+Alt+ -三个键，光标变为一个粗减号后，单击文件，再单击要删除的快捷方式就行了。来源沙漠之洲

将字体快速改为上标或下标的方法：

一般的选区建立可用鼠标左键，或用shift键配合pgup、pgdn、home、end、箭头等功能键，当复制一个规则的矩形区域时，可先按住Alt键，然后用鼠标左键来选。我一般用此来删除段首多余的成块的空格。大家试一试*^_^*

让Word表格快速一分为二

本人在一次无意间发现了这个方法，选定你要下标的字，然后在英文状态下按住Ctrl，再按一下BASKSPACE旁的+/=的键，就可以了。上标只要在按Ctrl的同时也按住Shift,大家可以试试。

用Word来拆字

将光标定位在分开的表格某个位置上，按下"Ctrl+Shift+Enter"组合键。这时你就会发现表格中间自动插入一个空行，这样就达到了将一个表格一分为二的目的。

快速删除段前段后的任意多个空格

首 先点击"工具/自定义/命令/分解图片"，按住鼠标左键把它拖放到工具栏任意位置即可；然后点击"插入/图片/艺术字"，例如输入空心字"心"，选择该" 心"字剪切，在选择性粘贴中选图片（Windows图元文件），选中该字，点击工具栏中的"分解图片"按钮，这样可以选择"心"中的任意笔画进行一笔一画 的拆分了。

只要打开WORD新建一个空文档的时候，出现的不是空的文档，而是我以前打的一份文档

选定这些段段落，单击居中按钮，然后再单击原来的那种对齐方式按钮（如果原来是居中对齐的，先单击其它对齐方式按钮，再单击居中按钮就行了），是不是这些空格全不见了？

快速输入平方的方法

首先:将资源管理器设置为显示所有文件和文件夹；
然后:
C:\Documents and Settings\Administrator\Application Data\Microsoft\Templates文件夹下将所有Normal.doc文件删掉；
然后：OK（XP系统）

先输入2,然后选重后,按ctrl加shift加+就可以了.

WORD中表格的选择性录入
1.设置好表格,选定表格-视图-工具-窗体-插入下拉型窗体域
2.输入数据,完成
3.点击锁按钮,保护,输入完后再点击进行其它的输入. 来源沙漠之洲

标点符号的全角/半的转换用：Ctrl+.
数字字母的全角/半的转换用：Shift+空格

轻松了解工具栏按钮的作用

按下"shift+F1"键，鼠标指针旁多了一个"？"号，想知道哪个按钮
的作用，就用鼠标单击哪个。

要经常在文档中插入自己公司的信息

公司名称
公司住址
联系电话
联系人姓名
QQ号码
可以先选定这些内容，再单击工具→自动更正→在替换框中输入标记名称(如"公司信息")→添加→确定，以后凡是在文档中要用到这个信息的地方键入"公司信息"（不要引号）这几个字后就自动替换成：
公司名称
公司住址
联系电话
联系人姓名
QQ号码
说明：有些输入法不支持这个功能，键入标记名称后要按一下空格才行。

快速换页的方法

表格的简单调整宽度

双击某页的右下脚，光标即可定位在那里，然后按回车直到换页。ctrl＋回车点插入按纽，分隔符，选中分页符，然后确认就OK了 ！！！

代替金山词霸

鼠标放在表格的右边框上带鼠标变成可以调整大小的时候
双击
根据表格内的内容调节表格大小

[Alt]键实现标尺的精确定位

点工具——语言——翻译，在右边出现的搜索框中输入要查的单词，回车就可以翻译了。可以选择英语翻成中文或中文翻成英语。
第一次使用可能要安装。

如 果你经常使用水平标尺来精确定位标签、页边框、首字缩进及页面对象的位置，那么你点击标尺设置页边框或标签时，您只可以将其设置为1字符或2字符，但不能 设为1.5字符！要想设置更为精确的度量单位（例如百分之几字符），在按住[Alt]键的同时，点击并移动标尺或边框，此时标尺将用数字精确显示出当前的 位置为百分之几字符位置。

用"记事本"去除格式

快速将文档转换成图片

网页上COPY 下来的东西往往都是有网格的，如果直接粘贴在WORD中会杂乱无章。先粘贴到记事本当中，再粘贴到WORD中，就可以去除网格等格式，再全选选择清除格 式，居中再取消居中即可取消所有格式。可以直接在WORD中进行：（菜单）编辑/选择性粘贴……/无格式文本/确定。这样省事多了。

恢复office的默认设置

先把欲想转换的文档保存退出.如:保存在桌面
然后新建一个文件.把想转换的文档(鼠标左建按住该文档不放)直接施放在页面上

让Word只粘贴网页中的文字而自动去除图形和版式

比如不小心把word设置乱了(如删了菜单栏等等).
查找normal.dot直接删除.
下一次启动word会恢复默认值.

ctrl+alt+f可以输入脚注

方法一、选中需要的网页内容并按"Ctrl+C"键复制，打开Word，选择菜单"编辑"→"选择性粘贴"，在出现的对话框中选择"无格式文本"。 来源沙漠之洲
方法二、选中需要的网页内容并按"Ctrl+C" 键复制，打开记事本等纯文本编辑工具，按"Ctrl+V"键将内容粘贴到这些文本编辑器中，然后再复制并粘贴到Word中。

将阿拉伯数字转换成中文数字或序号

这个对于经常写论文的朋友应该有点帮助。

Word中的常用快捷键吧

1、先输入阿拉伯数字(如1234)，全选中，单击"插入/数字/数字类型（壹、贰……）/确定"，即变为大写数字（如壹仟贰佰叁拾肆），会计朋友非常适用。
2、其他像一千二百三十四，甲、乙……，子、丑……，罗马数字等的转换，可参考上法。

"字体"对话框     Ctrl+D
选择框式工具栏中的"字体"框     Ctrl+Shift+F
加粗 Ctrl+B
倾斜 Ctrl+I
下划线Ctrl+U
"上标"效果     Ctrl+Shift+=
"下标"效果     Ctrl+=
"关闭"命令     Ctrl+W
Word快捷键一览表
序号       快捷键CTRL+       代表意义
1…………Z…………撤消
2…………A…………全选
3…………X…………剪切
4…………C…………复制
5…………V…………粘贴
6…………S…………保存
7…………B…………加粗
8………… Q…………左对齐
9…………E…………据中
10…………R…………右对齐
11…………]…………放大
22…………[…………缩小
12…………N…………新建文档
13…………I…………字体倾斜
14…………W…………退出
15…………P…………打印
16…………U…………下划线
17…………O…………打开
18…………k…………插入超级连接
19…………F…………查找
20…………H…………替换
21…………G…………定位
23…Ctrl+Alt+L……带括号的编号
24…Ctrl+Alt+.________…
25…Alt+数字………区位码输入
26…Ctrl+Alt+Del………关机
27…Ctrl+Alt+Shift+?……¿
28…Ctrl+Alt+Shift+!……¡
29…Alt+Ctrl+E……………？
30…Alt+Ctrl+R……………®
31…Alt+Ctrl+T……………™
32…Alt+Ctrl+Ctrl…………©
33……Ctrl+D……………格式字体
34……Ctrl+Shift+= ………上标
35……Ctrl+=………………下标
36……Ctrl+Shift+>……放大字体
37……Ctrl+Shift+< ……缩小字体
38……Alt+Ctrl+I………打印预览
39……Alt+Ctrl+O………大刚示图
40……Alt+Ctrl+P………普通示图
41……Alt+Ctrl+M………插入批注
42……Alt+菜单上字母………打开该菜单

无级微调

把work设置成在线打开，但不能修改'只读'怎搞啊？

打开"绘图"工具栏-点开下拉菜单-绘图网格...-将水平间距和垂直间距调到最小0.01-确定，这样你就可以无级微调

输入拼音字母的音调怎么输入

文件夹共享为只读

在WORD中输入三个等号然后回车。。。出来的是双横线哦。。。
同样的方法也可以做出波浪线单横线哦!~~~~~ ,
###为中间粗上下细的三线, ***为点线, ~~~为波浪线, ---为单线

页码设置

用智能ABC，键入v9，然后自己挑选吧！

把Excel中的表格以图片形式复制到Word中

1、打开页眉/页脚视图,点击插入页码按钮,将页码插入（此时所有的页码是连续编号的） 2、切换到页面视图,在需要从1计数的页面上插入连续分节符（插入--分隔符--分节符--连续） 3、再次换到页眉/页脚视图，点击设置页码格式按钮，将页码编排-起始页码设置为1

快速调整页眉横线长度

除了用抓图软件和全屏拷贝法外还有更简单的呢
先选定区域,按住Shift健点击"编辑"会出现"复制图片""粘贴图片",复制了后,在Word中选"粘贴图片"就可像处理图片一样处理Excel表格了!

Ctrl＋鼠标滑轮（左右键中间的那个轮子）可以迅速调节显示比例的大小（100%）。向上滑扩大，向下滑缩小。

快速浏览图片

在word插入页眉后，会自动在此位置添加一条长横线。如果需要调整此线的长度及其水平位置，可以首先激活页眉，选择格式下的段落命令，调整一下左右缩进的字符值，确定可以看到最终效果了！

WORD 中如何输入分数

在WORD2003中，如果插入的图片过多，会影响打开和翻滚的速度。其实，我们可以通过改变图片的显示方式改变浏览速度。
工具--选项--视图--图片框
这样，先显示的是图片框，需要看的时候，停留，即可显示！

怎样使WORD 文档只有第一页没有页眉，页脚

1、打开word,点击工具菜单栏的"插入"，在下拉菜单中点"域"。
2、在打开的复选框中的类别栏中"选等式公式"，域名中"EQ"。然后点击"选项"，在出现的菜单选项中选"F（，）"，接着点击"添加到域"并"确定"。
3、然后在输入F（，）数字，如要输入23 只需在F（,）输入F(2,3)就能得到2/3

Word中双击鼠标的妙用

答：页面设置－页眉和页脚，选首页不同，然后选中首页页眉中的小箭头，格式－边框和底纹，选择无，这个只要在"视图"——"页眉页脚"，其中的页面设置里，不要整个文档，就可以看到一个"同前"的标志，不选，前后的设置情况就不同了

在word编辑中经常要调整字休大小来满足编辑要求

在Word的程序窗口中不同位置上双击，可以快速实现一些常用功能，我们归纳如下:
在标题栏或垂直滚动条下端空白区域双击，则窗口在最大化和原来状态之间切换；
将鼠标在标题栏最左边WORD文档标记符号处双击，则直接退出WORD(如果没有保存，会弹出提示保存对话框)；
将鼠标移到垂直滚动条的上端成双向拖拉箭头时双击，则快速将文档窗口一分为二；
将鼠标移到两个窗口的分界线处成双向拖拉箭头时双击，则取消对窗口的拆分；
在状态栏上的"修订"上双击，则启动"修订"功能，并打开"审阅"工具栏。再次双击，则关闭该功能，但"审阅"工具栏不会被关闭；
在状态栏上的"改写"上双击，则转换为"改写"形式(再次"双击"，转换为"插入"形式)；
如果文档添加了页眉(页脚)，将鼠标移到页眉(页脚)处双击，则激活页眉(页脚)进入编辑状态，对其进行编辑；在空白文档处双击，则启动"即点即输"功能；
在标尺前端空白处双击，则启动"页面设置"对话框。

文本框的线条

选中要修改的文字,按ctrl+]或ctrl+[来改变字体的大小!
这个方法可以微量改字体大小~

每页添加水印的操作

1. 制作好文档后，通过"视图→页眉页脚"命令，调出"页眉页脚"工具栏，单击其中的"显示→隐藏文档正文文字"按钮，隐藏正文部分的文字内容。
2. 选择"插入"菜单中的"文本框"命令，在页眉的下方插入一个空文本框。
3. 在文本框内加入作为水印的文字、图形等内容，右击图片，选择快捷菜单中的"设置图片格式"命令，在对话框中"图片"选项卡下，通过"图像控制"改变图像的颜色，对比度和亮度，并手动调整图片的大小。
4. 通过"设置文本框格式"命令，把文本框的线条色改为无线条色。
5. 单击"页眉页脚"工具栏的"关闭"按钮，退出"页眉页脚"编辑。

让Word页面快速一分为二

1. 制作好文档后，通过"视图→页眉页脚"命令，调出"页眉页脚"工具栏，单击其中的"显示→隐藏文档正文文字"按钮，隐藏正文部分的文字内容。
2. 选择"插入"菜单中的"文本框"命令，在页眉的下方插入一个空文本框。
3. 在文本框内加入作为水印的文字、图形等内容，右击图片，选择快捷菜单中的"设置图片格式"命令，在对话框中"图片"选项卡下，通过"图像控制"改变图像的颜色，对比度和亮度，并手动调整图片的大小。
4. 通过"设置文本框格式"命令，把文本框的线条色改为无线条色。
5. 单击"页眉页脚"工具栏的"关闭"按钮，退出"页眉页脚"编辑。
6. 完成上述步骤的操作，水印制作得以完成，这样就为每一页都添加了相同的水印。

使Word中的字体变清晰

将光标定位在想分开的位置上，按下"Ctrl+Shift+Enter"组合键。

Word文档中使用 "仿宋" 字体很淡，可按以下方法使字体更清晰：

word双面打印技巧

右击桌面，点 "属性"，点 "外观"，点 "效果"，选中"使用下列方式使屏幕字体的边缘平滑"选"清晰"，确定。

对象的精确调整

我们平时用电脑的时候可能都少不了打印材料，Word是我们平常用的最多的Office软件之一。有时我们要用Word打印许多页的文档，出于格式要求或为了节省纸张，会进行双面打印。

我们一般常用的操作方法是:选择"打印"对话框底部的"打印"下拉列表框中的"打印奇数页"或"打印偶数页"，来实现双面打印。我们设定为先打印奇数 页。等奇数页打印结束后，将原先已打印好的纸反过来重新放到打印机上，选择该设置的"打印偶数页"，单击"确定"按钮。这样通过两次打印命令就可以实现双 面打印。

我们也可以利用另一种更灵活的双面打印方式:打开"打印"对话框，选中"人工双面打印"，确定后就会出现一个"请将出纸器中 已打印好的一面的纸取出并将其放回到送纸器中，然后'确定'按键，继续打印"的对话框并开始打印奇数页，打完后将原先已打印好的纸反过来重新放到打印机 上，然后按下该对话框的"确定"按键，Word就会自动再打印偶数页，这样只用一次打印命令就可以了。来源沙漠之洲

两种方法对比，后者较前者更为方便。

　　相信不少人都知道，在Word中按住Alt键拖动可以对选中对象进行精确调整。其实只要进行一些简单设置，即使不按住Alt键直接拖动也可以进行精确调整。

　　依次选择"绘图"工具栏的"绘图→绘图网格"命令(默认位于Word窗口下方)，在弹出的"绘图网格"界面中取消勾选"对象与网格对齐"复选框或将"水平间距"和"垂直间距"都设置为"0.01"(如图1)，再单击"默认"按钮，在提示"是否更改网格线的默认设置？"时单击"是"按钮。这样以后在Word中直接拖动就可以精确调整了。

（再次感谢，本文所用到的材料来源链接：link1,link2,link3)

[!TOC]

我一直认为，冷笑话虽然很冷，但是对于放松自己的心情还是十分有帮助的。当然，有时候冷笑话之所以冷，可能还在于我们缺乏幽默感，不够机灵*_+.这些笑话我们不妨像保存遇到图片那样保存下来，等到你那天心情郁闷时候，也许就一条一条地心情晴朗起来！

什么是冷笑话

据说冷笑话一词起源于这样一个经典的冷笑话： 小企鹅有一天问他奶奶，"奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊？""是啊，你当然是企鹅。"小企又问爸爸，"爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？""是啊，你是企鹅啊，怎么了?" "可是，可是我怎觉得那么冷呢？"（见下文）

网络流行冷笑话50则

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..

2：我曾经得过精神分佳节又重阳裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

"turn left?"

答："right."

于是……挂了。

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……

7：三个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说："在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。"确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。

第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。

第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人："我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？"这个男人说："我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。"

8：有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华："你懂音乐吗？"

小华："是的"

小明："那你知道老师在弹什麼吗？"

小华: "钢琴。"

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

A:叫救命啦!

11：提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

12：有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机说：这是哪？

司机：这是我的…

13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子佳节又重阳弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

16：Why the chicken cross the street ？（为什么鸡要过马路？）

答案 to get another side 。（去另外一边。）

17：甲：那个人在干什么？

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说："看你都冻成这样了,全身都是冰！"结果那根说："对不起，我是冰棒。"

20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书，才可以上大学。

23：局帘卷西风长与科长共乘电梯，局帘卷西风长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局帘卷西风长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

24：小姐：现在生意不好做呀！

老大：为什么？

小姐："禽流感…"

25：一女遇劫匪颤抖曰："俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……"

劫匪听后竟然痛哭流涕，"妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，俺绝不抢自己人！"

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗"局部",洗毕，女友极为娇羞道："亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……"偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道："你不想活了，竟敢骗老子！"

盲人乞丐一脸委屈说："大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。"

"哦，是这样子啊，"于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

28：禽流感——都是"天屎"惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1."禽兽" ;2."禽兽不如"的人 …….

29：A：哎，你怎么学会抽烟了？

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说："我用过的旧货你也不嫌弃！"正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道："外面一寸是旧的，里面全是崭新的！"

31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗？

师姐：是呀！

师姐：怎么过得这么快？都没看清！

师姐：周杰伦的！！

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

34：高半夜凉初透考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

答：橡皮。

因为橡皮擦(橡皮差)。

36：问:3个头一只脚的是什么东西???

答案:3个头一只脚的怪物！

37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对police说

这是恨啦…

40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说：

「我去捡帽子，你帮我加油。」

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

「加油！加油！」

41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

好心的猩猩把猿打扫了粪便.

过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

42：：有一个胖子，

从高楼跳下，

结果变成了……

死胖子。

43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫："呱！"从此它就变成了小黄瓜……

44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说："北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！"结果北极熊开门以后你猜他说什么？"还是去你家玩吧~"

45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问："老板，你们有没有一百个小面包啊？" 老板："啊，真抱歉，没有那么多""这样啊。。。"小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊？" 老板："对不起，还是没有啊""这样啊。。。"小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊？"老板高兴的说："有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！" 小白兔掏出钱："太好了，我买两个！"

46：小明说：「阿康，问你"有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么"？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是"绿豆沙(绿豆鲨)"，你很笨喔！」

47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"

49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?" 小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"

50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:"好冷哦！"北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说："果然很冷！"

流行冷笑话+50则

51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！

52：冰箱里有两根香肠，过了很久，

一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！

另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？

53：有一天，

有只公鹿越跑越快，

跑到最后 ，

它就变成高速公鹿了。

54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

她宣布说:"小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。"

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:"小华，你采到什么？"

小华:"我在洗苹果，因为我采到苹果。"

老师:"小美你呢？"

小美:"我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。"

老师:"小朋友都很棒哦！那阿明你呢？"

阿明:"我在洗布鞋，因为我踩到大便。"

55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明？？

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱。

56：一只大象问骆驼:'你的咪咪怎么长在背上？'

骆驼说:'死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

57：如何让饮料变大杯？

念大悲咒

58：小明:今天几度阿？

小华:零下3度阿！

小明:难怪这麼冷。

59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！

第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，

于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

60：从前从前有一只鸟,

他每天都会经过一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田发生了火灾,

所有的玉米都变成了爆米花!!!

小鸟飞过去以后，

以为下雪,就冷死了……

61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？

没人回答。

老师又问：没人知道吗？

这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

63：小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗.

64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。

后来A就说，好无聊,我好想去打B。

然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。

65：三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

66：台湾什么时候会想要统一？

买方便面的时候

67：有一天小强问他爸爸："爸爸，我是不是傻孩子啊？"

爸爸说："傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？"

68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，

狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？

这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

小花：没有，我没用。

虫虫：你真没用？

小花：我真没用！

虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

80：为什么小狗越变越小？

答：因为它越走越远。

81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。

所以，它变成了一只"海马"！

这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成"河马"。

第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。

它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。

结果，它变成"斑马"了！

第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成"铁马"。

但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了"沙其马"，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……

然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说："马的～真冷"。

最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它"马赛课"！

82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，

钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；

后天的话……，在剁4只；第3天的话……

小明：是不是不用还了

钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。

83：有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗?

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天，那个人闲着无聊,

想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

就躺在铁轨上,

结果一辆火车开过去,

那人还是死了.

这是为什么呢？

因为那台火车的车厢有10节.

84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！

这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？

医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶

85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。

天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

马忽然说：'你都不让我休息，想累死我啊！？'

猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：'吓死我了，马居然会说话！'

于是猎人当场被吓死了

86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼

因为：桃太郎（淘汰狼）

87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

88：番茄A和番茄B去逛街。

B问A:我们去哪？

A不回答。

B又问：我们去哪？

A还是不回答。

B又问了一次。

番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？

89：从前，有一只白猫和一只黑猫

一天

白猫掉到水里去了

黑猫把 它救了上来

白猫对黑猫说了一句话

Q：这句话是什么？

"喵"

90：A："你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？"

B："在干吗；"

A："上网呗；"

B："……"

91：两只苍蝇去吃饭。

小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？

大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！

92：草船中

鲁肃："这样真的可以借到箭吗？孔明先生？"

诸葛亮："相信我。"

鲁肃："可是我还是有些担心……"

诸葛亮："没必要。"

鲁肃："可是，你不觉得船里越来越热么？"

诸葛亮："这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？"

鲁肃："是啊，我担心敌人射的是火箭……"

诸葛亮："哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣"

93：一猴子吃花生前都要先塞进再拿出来吃。

对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，

结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

翻人比黄花瘦墙。至第30道墙下，

"累了么？"

"不累。"于是二人继续向外翻。

至第60道墙下，

"你累了么？"

"不累。"于是二人继续向外翻，

至第99道墙下，

"你累了么？ "

"累了"

"那好，我们翻回去吧"

95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱人比黄花瘦光光在玩水，

突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。

阿康：嗯.... 不知道耶～

小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！

96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？

驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！

小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？

驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！

小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？

驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！

小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？

97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了

母鸡："你干吗？"

鸡蛋："你放屁好臭……"

98：有个人的名字叫"杜子藤"

老师点名时问

"杜子藤呢？"

同学说："他肚子疼。"

99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，

她用签字笔在墙上写了'电影'两个字，

我们两个就坐在马桶上看了起来。

100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵："你冷吗？"

小兵答："不冷！"

长官恼："那你颤颤什么？"

全球公认最搞笑的15则冷笑话

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

"喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"

百元钞想了一下说：

" 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！"

2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"

人："我要老婆 ……"

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。

人："……饼。"

3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"

蚯蚓爸爸弱弱地说： "……突然想踢足球。"

4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

熊猫男失败后愤愤地说："我们都快灭绝了耶！"

5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......

然后 ...... 蜗牛就上来了 ......

过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好

你们知道蜗牛说什么吗？

蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 .......

6、有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？

男生终于说：爱

女生又问：那你要怎么证明？

忽然男生从口袋里拿了三十元出来，

且问女生 :你有没有十元？

女生拿了十元给了男生......

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿 .....

女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！

男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！

7、一天逛小吃街

发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口，想买个来试试

我问店员 : 请问这是单卖的吗？

店员 :不，这是日本的。

8、有一天，一家失火了，

爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊：

" 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......"

儿子回答："我在穿袜子阿....."

妈妈又说， "都失火了还穿什么袜子...."

过了五分钟，儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊， "儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."

儿子说，"我在脱袜子阿........"

9、有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：

"*—百分号#百分号 要吃什么！自己去买！！！！ "

10、一个德国人、法莫道不消魂国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

对法莫道不消魂国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。

而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。

然后隔周，他们开始上工。

几天后德国人及法莫道不消魂国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：

「 Surprise!」

11 、"我看不清太远的东西， "病人对眼科医生说。

"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？ "

"太阳。"病人回答。

" 那你还想看多远！"

12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。

牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。

猪说：放屁的人一定会脸红。

忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

13 、有个人一天碰到上帝......

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......

上帝问 ......

你有什么愿望吗......

那个人想了想......

听说猫都有 9条命......

那请您赐给我 9条命吧 ......

上帝说......

你的愿望实现咯......

一天，那个人闲来无聊 ......

想说去死一死算了......

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上 ......

结果一辆火车开过去 ......

那人还是死了 ......

这是为什么呢？

因为那列火车的车厢有10节 ......

14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^......

殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？

pol.ice说：这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了

管理员就回答说：唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的？

pol.ice：中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多..

他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了......

管理员回答说：唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？

pol.ice： ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了

管理员回答说：...... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ......

pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ......

他以为...... 有人给他拍照......

15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。

直到唐朝，事情才有了转变 ……

唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……

祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，

在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，

玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后 非常害怕 ……

从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，

以免树倒下来压到自己……

资料来源

(声明：本文为博主搜集网络资料摘编，转摘务必注明出处。否者，我将在每篇可能被推送上抓虾热文的博文上公布盗摘博客的名字，做有谷歌广告的一律检举到google adsense! 恕我无奈之举!)

看完之后我不禁感叹：太有才了！为什么要得零分呢？不解中……

——————————————————分割线——————————————————

题目:“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”是唐朝诗人刘长卿在《别严士元》中的诗句。曾经有人这样理解这句诗：1、这是歌颂春天的美好意境。2、闲花、细 雨表达了不为人知的寂寞。3、看不见、听不见不等于无所作为，是一种恬淡的处世之道。4、这种意境已经不适合当今的世界……根据你的看法写一篇作文。题目 自拟，体裁不限。字数800以上。

——————————————————分割线——————————————————

盛夏，夜，深夜。

景山山颠。

山上有人，两个人，一男一女。

这两人就是当今武林名声最响的两位杀手，男的名秋细雨，女的叫叶闲花，江湖人称“细雨闲花”。

诗人刘长卿曾用“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”来描述这两个可怕的杀手。细雨湿衣，湿衣的是鲜血；闲花落地，落地的是人头。这两人杀人来无影去无踪，如果他们想杀你，当你还没看到他们人影没听到他们声音的时候，你就已经死了。

秋细雨三天前接到一份帖子，指名要杀叶闲花。事成之后，不但有三百万两冥币，更可以让他在“红楼梦中人”选秀节目中担任曹雪芹的角色！

但是杀死叶闲花比杀死比尔还要困难得多。

江湖中没有一个人清楚叶闲花的武功来历，性格脾气，但是每个人都知道叶闲花的故事。

叶闲花有一双迷人的大眼睛，据说她曾一动不动地瞪死过赵薇和高圆圆，而那一年她才十七岁。

叶闲花声音有如黄莺般幽婉醉人，传说听过她说话后林志玲身体酥麻了整整一年，你说要不要命？

叶闲花轻功独步武林，踏雪无痕，落地无声，号称超过当年青翼蝠王韦一笑。有人见她上星期在高速公路上偷了刘翔奥运会入场证，刘翔追出一万公里最后被活活累倒。

一般人听到叶闲花的故事早就吓得去买尿不湿了，但是秋细雨没有去买。

秋细雨不是一般人。

他知道，杀人不但要靠技术，还要拼人品！

秋细雨很镇定，他正用一把指甲刀修整着手指甲，他的手指修长有力。

他要等待，等待对方先沉不住气。高手相争，不允许一丝一毫的失误，先沉不住气的人就会露出破绽。

致命的破绽！

因此秋细雨一言不发，只是静静地玩弄着指甲刀。

没想到叶闲花更是好整以暇，自己悠然自得地涂口红，喷香水。

秋细雨只好先发制人，道：“你知道我找你出来是为什么。”

叶闲花温柔道：“在我们动手之前，不能先谈谈么？”

秋细雨道：“我是来杀人的，不是来聊天的。”

叶闲花道：“你有把握杀我？”

秋细雨道：“我从不做没有把握的事情。”

叶闲花道：“我要提醒你一件事。”

秋细雨道：“你说。”

叶闲花道：“百晓生作杀手谱，小女子是杀手榜排名第一，阁下区区第二，你真能杀得了我么？”

秋细雨道：“我也要提醒你一件事。”

叶闲花道：“你说。”

秋细雨道：“论杀手实力，我本在你之前，只是那次排名百晓生采用了短信投票系统，中国‘花痴’人数过于庞大才让你得了第一。”

叶闲花的脸色一变，道：“我更要提醒你，我的粉丝团叫‘花粉’，不叫‘花痴’！”

秋细雨道：“我最后要提醒你，你的那些‘花粉’全都是花痴。还有，我们已经跑题了。”

叶闲花道：“我们这样拼命厮杀，你难道不怕麻烦么？”

秋细雨道：“你以后再也不用怕麻烦了，天下只有一种人永远不怕麻烦，死人！”

叶闲花道：“这么说你非逼我出手不可？”

秋细雨没有回答，他已不用回答。

秋细雨道：“亮兵器！”

叶闲花道：“我用刀。”

秋细雨道：“你用刀？刀在何处？”

叶闲花道：“我就是刀！”

叶闲花露出甜甜的笑容，忽然间褪下了自己的衣服，全身上下只剩下蕾丝比基尼和黑色 ** 。

叶闲花的脸美得让人窒息，再配上这样的身材，这样的服饰，充满了一种原始的诱惑力。

她的眼睛会说话，她的媚笑会说话，她的手，她的胸膛，她的腿……她身上每分每寸都会说话。

她知道，只要是个不瞎的男人，现在肯定会被她迷得神魂颠倒。

秋细雨是个男人，而且是个不瞎的男人。

可他现在却偏偏好像瞎了一样，完全无动于衷。

他知道，美丽的女人是一把刀，当你沉醉的时候，刀就会切进你的胸口。

秋细雨沉吟道：“我只想问你一件事。”

叶闲花娇笑着：“请讲。”

秋细雨道：“大夏天的，穿这么少你丫不怕蚊子叮啊？”

叶闲花沉默了半晌，幽幽地道：“你一定以为刚才我在喷香水，是不是？我告诉你，我喷的是六神花露水！”

叶闲花又道：“不过这不是普通的六神，是我特别提炼的药水，无色无味无毒，不过却会慢慢扩散在空气中，闻到它的人会四肢麻痹不能动弹。”

秋细雨一惊，忽然觉得身体已经麻木不听使唤，不由得一身冷汗。

叶闲花又道：“你以为我和你扯淡是因为我害怕，以为我脱掉衣服是想色诱你，其实这都是为了拖延时间让药水能扩散到你周围。”

秋细雨面上不动声色，道：“难道你自己不怕药水的厉害？”

叶闲花得意地道：“一开始我涂的口红就是解药，所以我仍然可以自由行动。”

叶闲花逼视着秋细雨，问道：“现在你还认为你能杀了我么？”

秋细雨道：“我能。”

叶闲花道：“你不能动而我能动，你却能杀了我，这不是很好笑么？”

秋细雨道：“是很好笑，但是你一定会被我杀死。”

叶闲花道：“为什么我会被你杀死？”

秋细雨忽然反问道：“飞刀能不能杀人？”

叶闲花道：“好像能。”

秋细雨道：“我有没有手？”

叶闲花道：“的确有。”

秋细雨道：“我手上有没有刀？”

叶闲花道：“你手上好像只有指甲刀。”

秋细雨道：“足够了。”

叶闲花道：“足够了？”

秋细雨道：“我有手有刀，就能置人死地。”

叶闲花道：“指甲刀也能杀人？实在可笑！”

秋细雨道：“以前江湖中有七十三个人觉得我这把指甲刀很可笑。”

叶闲花道：“现在呢？”

秋细雨道：“现在人都已死了，死在这把刀下。”

叶闲花道：“你的手还能动？”

秋细雨道：“你要不要试试？”

叶闲花脸上的笑容渐渐凝固，忽然间，她已出手！

一招“冒牌九阴白骨爪”直逼秋细雨天灵盖，这一招她已练过七年四个月零二十九天，她完全有把握相信没有任何人可以抵挡得了这一招。

可这一次她错了。

刀光一闪，“盗版小李飞刀”已插入她的咽喉。

她到死也不相信，一把指甲刀可以要了她的命！

闲花终于落地！

三个时辰后，药水的药效渐渐淡去，秋细雨终于可以动弹了。

望着叶闲花的尸体，秋细雨道：“虽然你已经死了，但是我还要告诉你两件事。第一，我一直用甲刀修整着手指甲是为了调整手和刀之间的同步率，说白了就是找手感。第二，我杀你的真正目的不是为了钱或者名利。”

一边说，秋细雨一边从叶闲花衣服的口袋里搜出了刘翔的奥运会入场证。

秋细雨坚定地说：“我爱北京，我要看奥运！”

————

via